久しぶりの日記

久しぶりにTwitterではなく、blogを更新しようと思い、PCの前に座っています。

1年前の3/11、幼稚園の卒園式を終えて、帰宅し、昼食を取り、雑務をこなしてPCメールを送り、そろそろ音楽教室へ向かおうと思って立ち上がった瞬間、今まで経験したことのない揺れに襲われました。
激しく、長い横揺れで、私は椅子の下にもぐり、叫んでいました。
これは、ここでこんなに揺れているのだから、どこか（震源地）では、ものすごく恐ろしいことが起きているに違いないと思い、揺れが治まったのでTVをつけました。
「震源地は東北で、津波が来るらしい」とわかったものの、もう音楽教室へ行く時間だったので、家を出ました。
教室の生徒は、みんな近所の子供たちだったので、ほとんどの子が来て、通常通りレッスンをして帰っていきました。（親御さんはお迎えにいらしていました）
実を言うと、この日の私は、地震酔い（←あとからわかった）がひどく、ずーっとぐるぐるしている中、レッスンをしていたのです。。。
レッスンを終えて帰宅してから、TVで色々な状況がわかってきました。
夕食のときも、めまいは続き、、、結局この日は治まらなかったので、早く寝る事にしました。
が、結局寝付けませんでした、、、。


その後、4日後に予定されていたコンサートは節電などの関係で延期となりました。
練習してきたものが、目前にしてなくなるという、初めての経験をしました。
でも、今はピアノを弾いている場合ではない、という思いも湧き出てきていたので、実際コンサートが行われていたとしても、満足のいく演奏は出来なかったと思います。（コンサートは5月に行ないました）
かといって、自分に何ができるのか、自分の小ささ、無力さを感じる毎日でした。
もともと、人間はちっぽけなものでしかないのですが．．．。
考えていても何もできない、、、。
とにかく出来ることを探し、確実なルートで、出来る支援をしました。
必要とされているところに、必要なものを届けること、必要なことをすること、それが届けられたとき、やっと自分も少しでも役に立てたのだと思いました。
ピアノを弾くのはわがままだと思いましたが、ドイツからH先生が帰国されるとご連絡を頂き、必死で練習することとなり、私はまたピアノに向かい始めました。
やはり、私のやるべきことだと思ったのです。

震災を機に、結婚するカップルが増えたと聞きました。
その気持ち、よくわかります。
いざという時に、頼りになる人と一緒にいられたら、、、と思いますよね。
私は、それまで深くは考えていませんでしたが、将来一人になるのは寂しいな、と思うようになりました。

ここまで書いて、昨年の日記を探したら、同じ事が書いてありました。
私の考えは、1年間変わっていないんだなと思います。

http://sah.blog.so-net.ne.jp/archive/20110406

http://sah.blog.so-net.ne.jp/archive/20110407

昨年の誕生日は、震災以降ずっと家で震災の映像しか見ていなくて、暗くなってしまって、でも誕生日だからどこか行こうか？と家族が言ってくれて、外食に行ったのでした。
薄暗いレストランで、ケーキは2種類しかなくて、ショートケーキだったかな？
それを食べた記憶があります。それでも幸せでした。

そろそろ誕生日がやってきます。
「20代の10年の中で、1番良い年にしたいな！って思います。 」って、昨年の日記に書いたけれど、どうなったのかな？？そうなっているのでしょうか？？
超不器用で欲張れない私。どうするんでしょうね？

次回は、誕生日の日に更新したいと思います。
とりあえず、あと8日！20代を楽しみたいと思います

P.S.来週の日曜日（18日）ピンチヒッターで演奏するので、今練習中です。やっぱり、暇にはならないようです！

2011→2012

ブログの入力画面を出したまま、年を越してしまった私です

2011年は、何といっても、大震災があり、今はピアノを弾いているべきではないと思い．．．まず、そのとき自分にできることを探し、できるだけしていました。
しかし、、、私に具体的にできることはあまりにも少なく、無力さを感じたものです。
私の活動地である東京＆埼玉の子供たちは、いつもと変わらず元気だったので、指導の仕事を休む事はほどんとなく、仕事に行ってはたくさんのパワーをもらっていました。
その後、ピアノの練習を再開し、4月の初めには山口までレッスンに行くことも許され、そして非常勤をしている仕事も、無事新年度を迎えました。
3月に行なわれるはずだったコンサートは、5月に延期になり、そのため、自分のピアノの練習計画も少し狂ってしまいました。

その後は落ち着くことができました。
ただ、自分の計画性のなさと、10月と12月にコンサートがあった影響で、練習が間に合わず、、、。
一時期は、逃げ出したいと思っていました。
「この曲は辞める」と私がひとこと言えば、済む事だとも思っていたので、もうノドまで出かかっていました。でも、それは逃げなのかな？とも思ったりもしていたので、口には出せず、、、。
苦しくてたまらなくなって、「こんなことなら、殻から飛び出してくるんじゃなかった。殻の中に閉じこもっていた方が楽だった」とも思っていました。
最終的には、周りの方に助けて頂き、どん底から脱出して、コンサートでは無事演奏することができました

色々なことがありましたが、全てに出逢いに感謝しています。

2012年は、どんな年になるのでしょうか
見た目は見えないようですが、ついに節目の年を迎えてしまいました
今年も地道に頑張っていきたいと思います。
眠くなってきたので、今日はここまでにさせて下さい。

本年もどうぞよろしくお願い致します

4月→5月

あっと言う間に4月が終わってしまいました。。。
そして、5月に入り、毎年招いて下さっている「太平洋クラブ軽井沢ホテル」で演奏させて頂いて帰宅し、少しホッとしているところです。
軽井沢のことは、写真もあるので、また改めて、、、。

4月は、色々考える時間でした。
今の年齢で、こう動いたらこうなったときに…とか、そんなことが頭を過り、グルグルして、、、。
考えることに、少々疲れてしまった。まあそんなこと考えたって仕方ない。
明日どうなるかさえ、人には誰もわからないのだから…。
「明日のことを思いわずらうな．
明日のことは明日自身がおもいわずらうであろう．
一日の苦労は，その日一日だけで十分である」
ですよね。
心配はもちろんし過ぎなくていいのですが、考えて動き出さなくてはならないこともあるのです。
そんな訳で、やりたい事をやるにも、「今が大切な時期だから、、、」と言う母の意見もあり、防音室を作ろうかと計画を始めました。もちろん、全て自費で、、、。
もっと集中してピアノに打ち込むには、環境を変えるしかないなあと。
今の状況では既に限界です。

自分のために投資することは、必ず自分に返ってくる。
そう信じて今まで色々やってきて、後悔したことは何ひとつない。
3度の海外行き（ホームステイ、短期語学留学、音楽講習会）、国内音楽講習会（3回）、新車購入（2台）、歯科矯正、グランドピアノ購入、レッスン室改装、その他スクール代などなど、、、。
今、書きながら思い出してみたけど、総額にしたらすごいよねー（苦笑）
あれはちょっと高かったよね〜なんてものもあるけど、それは仕方ないね〜。

実は高校時代から、バイトして、そのお金でレッスンに通っていたので、、、自分で自分のことはするという習慣はあったかなあ。
音大生、裕福なお嬢ばかりじゃないのよ！と言いたい。
何も気にせずピアノに打ち込んでいたのなら、もっと違ったかもしれないと思ったこともあったけれど、
だけど、その状況だった場合、絶対にピアノを続ける！！という根性は備わっていなかったかもしれない。
いつも、「隣の芝は青い」と思って生きてきたわたしが、こう思えるようになったのは、ごくごく最近のこと。

さてさて、いつになったら、夢の防音室は出来るのか？？
今は、まず、自宅と庭の片付けをしているところ。
とりあえず、梅雨が明けてからじゃないと、具体的な作業はできないよね。。。
防音室を立ててくれる相手と結婚することが理想だったんだけどな〜（爆）
でも、条件だけでは結婚ってできないかも、、、思い始めた今日この頃。
全部を手に入れようとしても、それは無理かも？とも、、、。
ちょっと色々経験して、考え方も変わって、自分も見えてきたのです

毎日のように、母に、20代だった頃の話を聞き、、、参考にはならないと思いつつも、また聞き、、、。
だけど、そんな毎日も楽しいです。
母の日のが、誕生日と同じぐらいの額だったって、ガマンします（笑）
これじゃ、父の日もちゃんとしないと、さすがにかわいそうだなあー。

こんなことを考えていた4月でした
5月は少しずつ動き出したいと思います

3年日記帳

もう4月になってしまいました。書き溜めていたものを載せます。
前回の記事とダブりがありますが、ご了承ください。


お誕生日には、たくさんのあたたかいメールやコメントを頂き、本当にありがとうございました。
こんなときに誕生日を迎えることは、自分自身の中に戸惑いがありました。
全然うれしくなかったし、祝ってもらうことすら申し訳ないと思っていました。

でも、当日になって、みなさん、毎年と同じように、あたたかく「おめでとう」って言ってくれて、、、派手なデコメももらえて、、、うれしかったです。
1年に一度しかない日だから、その日を迎えられたことは、何よりも感謝な事だと思います。
おめでたいことであっても良いと思います。
私というより、私を産んでくれた人が、一番うれしいのかもしれません。

母が私を産んでくれた歳は内緒ですが（汗）まだ私はその年齢にはなっていません。
でも、もちろん年々近づいている訳です。
その歳になったとき、、、たぶん、私は母親にはなっていないだろうな～。

最近、しつこいぐらい聞きます。「子供を産んでよかったか？」って。
もちろん、母は、「NO」とは言わない。
だけど、私の心配症がひどいこともあり、同じことを何度も聞きます。
毎回、母はちゃんと応えてくれる。

今回、私の産まれた時間に反応した母を見て、ホントなんだな～と心底思いました。
何度も聞いている、産まれたときの話を聞きました。
30年近く経っても、その日のことは忘れないのでしょうね。
やはり、母は偉大です。叶いませんね。

私がいなければ、母はもっと仕事ができたのではないか？私さえいなければ、、、 という思いが、今年ですっきり消えたような気がしました。

だから、ささやかだったけど、お祝いしてもらえてよかったな。
静かだったけれど、良い1日を過ごすことができました。



29になって、何をしたいか。
とりあえず、前に買った「3年日記帳」を付け始めました。
あとは何だろう。。。
あと1年しかない！って思いが強くて、ちょっと焦り始めてもいます。
20代の10年の中で、1番良い年にしたいな！って思います。
「ピアノ」も「恋愛」も「遊び」も思いっきり満喫してね！と言われ、
ホントに欲張れたらいいのにな～って思ったりもします。
器用だったらいいのにな～って。誰もが認める不器用なんですよね、私（泣）

人生2度あったら、、、って思うことが最近あります。
1度は独身で、1度は結婚してみたいなって（笑）
もし3度あったら、、、3度目は結婚して願わくば子供も．．．なんてね。
今はまだ、3度目の選択肢は考えられませんが。。。女性には年齢制限があるので、困ったものです。
でも、人生1度しかないから、、、どうしたらいいんでしょうね。どうなるんでしょうね、私。
ご計画は神のみぞ知る！と言う事なのですよね。早く教えてください、神様！！！

最近は悩んで悩んで、どうしたらいいのかわからなくて、、、そんなこともあったりして、、、。
母を始め、人生の先輩、友人など、色々な人に、体験談など、いろんな事を聞いている日々です。
また聞き過ぎて混乱してしまうなんていう、私の悪い癖も顔を出している気もしますが（汗）


大震災のあとから、色々と考えています。
何もなくなってしまっても、これだけは残っていれば、、、というもの、それは何だろうと。
やっぱり、それは「絆」ではないかなと。

PCが壊れて、データもあるかわからない状態になって、ホントに電源すら入らない白い画面を見て、、、いつもなら発狂するところを、このタイミングだったので、冷静でいられて、、、
皆流されてしまった人たちのことを考えたら、PC1台ぐらいで叫んじゃいけないって。
電気も、水も、ガスもなくて、まず家もなくなって、でもそれでも人がいれば、生きようって希望を持てるのかなとも思います。
（経験していないので、軽はずみなことは言えませんが）

こういう時に「人」のことがわかるって、皆も言ってたね。
恋人同士、意見の相違があったり、夫婦だってそうだったり、
逆に意見が一緒だったり、、、皆ずいぶん話し合ったと言っていました。
何かがあったとき、緊急事態のときに、一緒にいてもらえる人がいたら、やっぱり心の支えになるのかなとも思います。
そうなると、やっぱりひとりじゃ心細いかしらね？？

29歳、色々と今年も考えることになりそうです。
すこし、怒らずに過ごしたいものです。
冷静さを備え付けていたいものです。
つまり、穏やかになりたい。かな。

まず、目の前にあることをやらなければいけませんね。
ピアノの練習順番ですら、既にパニクっているのですが（泣）
曲数が多すぎて、間に合うのかどうか。。。

ステキな30を迎えるために、よい準備の年になりますように


そうそう、最後に肝心なこと！
今回のような大震災があったとしても、音楽は絶対になくならないということ！
この世から、音楽はなくならない！！！
なくなったら逆にそのときは。。。
だから、やっぱり、音楽を続けていかなければ、、、と思い知らされました。
お金になるにはほど遠いのだけどね（汗）

続きはまた必ず近いうちに
明日からちょっと出かけて来ます

Sah's Birthday♪ ＆ 大震災から2週間

東日本大震災により、被災された皆様方に、心よりお見舞い申し上げます。


こんなときに、誕生日が来るなんて、、、来てしまうなんて、、、
こんなに大変なときに、喜ぶことなんて私にはできなかった。
全然うれしくなかった。
いつもなら、「もうい〜くつ寝ると〜」なのに、全く心待ちにもしたくなかった。
来てほしくもなかった。
でも、時は流れてしまって、、、

ついに3/20が訪れた。

毎年のようにケーキを食べるとか、かわいいちょっと派手なデコメをもらうとか、
そんなこと、私には考えられなかった。

けれど、この日はやってきた。

周りのみんな、毎年と同じように、「おめでとうメール」をくれた。かわいいメールをくれた。
いつもと同じように接してくれた。

それを素直に受け取りながら、それでもいいのかなって思った。


家族揃って、元気で誕生日を迎えられることが、何よりもうれしいこと。
外食したり、ケーキ食べたりしなくても、普段と変わらない日常を送れることが、感謝であること。
それを実感した。


でも、お昼頃になって、両親がどこかに食べに行こう！と言うので、
久しぶりにちょっと出かけた。
だけど、父がワインを飲み、、、結局私は運転、、、誕生日なんだか、なんなんだか（笑）
とは言え、幸せで楽しいひとときだった。


落ち着いてから、みんなにメールのお返事を始めた。


PCが壊れたこともあり、今日まで、上手く文字を書く事ができなかったけれど、
今日は書いてみようってやっと思えた。


それぐらい、重い誕生日だった。
もうひとつ重い理由と言えば、20代最後の年になってしまったから（汗）
どうしよう、何しよう、どうしたらいいんだろう。。。
みんなからもらったメッセージを読み返しながら、とにかく、やりたいことはやり尽くしたいなあと。



ツイッターでも書いたけれど、大好きな母のことばにも、重みがあった。
あの桜並木を（車で）走りながら、「ここはさあが産まれて一緒に退院してきたタクシーの中で、通ったみち。あの時、桜は満開だった。」

「あ！もう過ぎちゃった！」と13:55過ぎに母の声。
私が産まれた時刻です。
もう何十年も経つのに、毎年思い出すんだろうな〜。

「それにしても、3/20っていろんなことが起きるのねえ。（サリン事件や、福岡県西沖地震など）」
「私が出て来なかったから、20日になっちゃったんでしょ？」
「そうよ。3日が予定日だったのに、出て来ないから、髪の毛ふさふさの子が産まれてきたのよ」

と、何度も聞いている話を、今年も聞けたこともうれしかった。

やはり、母は偉大で、母親というものには叶わないな、と思う。


こうして、私の誕生日の1日は、あっという間に終わってしまった。

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大震災に対する捉え方は、人によって違うと思う。
それぞれの置かれている状況によって違うと思う。
そういうものなのだろうなあと感じた。


自分にできることをしたい！という思いを、初めから持っていた。
まず、現地に行ってボランティアをすることは、私にはできない。
東京にいて、何かできることをしたい。

できることをした上で、自分のやるべきことをやる。
何もせず、何も動かず、いつも通りピアノを弾いている気持ちにはなれなかった。
ピアノを弾くために、好きなことをするためには、まず何か行動を起こしてからでないと。
自分が今、演奏していられるのは、周りのみんながいるから。
前も書いたけれど、やはり一人では生きていけない。
自分一人で、自分勝手に演奏しているのが良いとは思えない。
聞いて頂ける方がいてくれるからこそ、コンサートが成り立つのだから。

今日、仙台のhi-b.a.時代の先輩から電話があった。
ちょうどタイミング良く、彼の発信したメッセージを私が見て、それに応えられた。
私が東京にいて、数少ないながら出来た事！
電話の向こうでは、たくさん人の声がして、慌ただしそうだった。
何と声をかけたらいいのかわからなくて、用件しか話せなかった。
もう限界まで働いている人に、頑張っている人に「頑張ってね」とは言えなかった。
頑張ってるに決まってるよね。ありきたりの言葉をかけられるはずなんてない。
自らも被災しながら、地域のボランティアをするって、本当に本当に大変なはず。
長いスパンになるから、向こうから連絡があるまでは、少し大人しくしています。
荷物も、届き過ぎて、大変みたいだし。

もうひとつ。
いわきに何名かお世話になった方がいるのだが、
皆さん、こちらにいらしているそうで。。。
復興に向けて、前を向いている地域は良いけれど、
原発の周りは、とても復興なんて言葉を口にすることはできない。
聞けば聞くほど、苦しく、辛くなる。
でも、いわきの方々は、市の職員だから、そんなに長くこちらにはいられないはず。
家も津波に持っていかれてしまったので、支援することも、どうすることもできない。
ただただ、毎日気にかけて、祈るだけ。
無力です。でも、それしか今はできない。
1日でも早く、復興をいう言葉を口に出すことができますように、安全に暮らすことができるようになりますように、と祈らざるを得ません。


いろいろ考える日々です。
忘れてしまっていた「感謝すること」を教えられました。
久しぶりに多くの方と接することができて、うれしく思います。


明日はどんな1日になるのでしょうか。
しばらくは、またツイッターまとめ投稿が日記代わりになりそうです。

余震、花粉症など、皆様気を付けてお過ごしくださいませ。

さあより

2010→2011

明けましておめでとうございます


昨年は大変お世話になり、ありがとうございました。
昨年は、Twitterをメインにしました！
気軽で、返信も気にせず、自分のペースでつぶやけるので好きです（笑）
つまり、かなりの自分勝手ということですが

2010年を振り返ろうと思っていたのですが、
これまた長くなるので（笑）一言で言うと「長い年」でした。
1月に生徒の発表会をやったなんて、遠い昔のことのようです。。。

たくさん演奏させて頂き、本当に感謝な1年でした


精神面は、弱いままですが、、、少しだけ自分のことがわかってきました。
思い通りに練習が進まず、落ち込んでいた時、
「計画を立てても、計画通りに行かなかったことにショックを受けるのであれば、それも問題」
と言われ、そうなのかな〜と思ってみたり
結局のところ、完璧を求めるあまり、その計画通りにならなかった時のショックの受け方がひどかったりするのでしょうね、、、。
根本を変えないといけないな〜、頑張り過ぎてもいけないな〜と思います。


今年の目標は何にしようかな。
もう少し、効率良く生きてみたいものです。
時間を有効に使って、練習も遊びもしたいな。
昨年は、わりと人と再会して楽しかったので、今年も楽しいこともしたいです


ピアノは、とにかく上手くなりたいです
昨日の夜（大晦日）、先生からメールがあって、ものすごく感動しました
「今年も貴女の演奏は大きく成長しました。（中略）見事にその成果を発揮してくれたことを本当に嬉しく思います。
来年もまた楽しみにしています。焦らず、一歩一歩一緒に学んでいきましょうね。
２０１１年が貴女にとって幸せ多き年でありますように。」
本当にうれしかったです
今年も絶対に頑張ろうって思います。


コンサート以降、あまりにも忙しく、あっと言う間に-2キロ！！！
こんなこともあるのねー（笑）
ちょっとうれしいので、このまま現状維持で行きたいと思います。
食べても太らない術はないかしらやっぱり運動って言われそう


健康じゃないと、何もできないよね、って昨日友だちと話した。
ホントだね。
心と身体は繋がっているし、どこか弱くなると肌に出るし、、、
心身共に健康でありたいなと思います。

今年もよろしくお願い致します

親知らず、その後

抜歯から3日目．．．
まだまだ腫れています。
一昨日、昨日の音楽教室のレッスンは、マスクをつけてやりました。
生徒に話をしたら、「痛そ〜」と言われました。

今日は夜、友人の結婚式二次会なのですが、、、恥ずかしい。。。
頑張っていきます。

しんどくて、なかなか練習できていませんが、落ち着いたら、練習がんばります

親知らずの抜歯

つ、ついに、親知らずを抜きました！
しかも、一気に2本も

何が一番嫌だったって、あの音ですね。
歯を削る音が頭に響く

今は、口が開きません
明日は生徒のレッスンが詰まっているのだけど、大丈夫かな？口開けて話せるかな？

頑張ります

明日はレッスン♪

昨日は、調布グリーンホール（小ホール）でピアノを弾いてきました

フルコンのヤマハは、とってもよく響きました。
とてもよく鳴るピアノでした。
ペダルもよく効くピアノでした。

どんなピアノに出会っても、コントロールできるようになりたいものです


今日は、そんな昨日の演奏の録音を聴き、反省し、練習しました。
明日はレッスンです
この2ヶ月で、果たして私は変わったのでしょうか？
変わっていなくても仕方ないので、有りのままを見て頂いて、またたくさんのことを吸収してきたいです

メール

明日は、午前中に音楽教室の会議。
午後からリハーサル、夜は（1つ前の記事に書いた）演奏会。

そんな訳で、今日は早く寝ようと思い、パソコンを閉じようとした所、
ポーランドのM子ちゃんからメール！！！
思いがけず、とてもうれしかった☆

色々ごちゃごちゃ考えてしまっていましたが、パワーをもらって元気になっちゃいました！！！

よーし、明日は頑張るぞ♪